我不相信算命，也從没主動去給人算命過，不是我鐵齒，而是我以為實力與客觀環境的相互配合才是成敗之道。
即使我這麼認為，母親私下早已不知把我的生辰八字拿去給那位鄉民口中據稱靈驗的算命師父算過幾次了，包括這次博士班考試(再過一兩天就要放榜了，寫這篇應該是為了避免事後諸葛、落井下石，同時也讓正在讀此篇的你有鐵口直斷的機會)。
「算命的說你鐵定上榜，他很準的。」在我幾近迷路於教育學這一大片幽暗森林時(我報考的是教育研究所，別懷疑，連我自己都不相信)，母親的一通電話像是遠處一絲光點，微弱卻也無法振奮我什麼。
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「你為何想從中文系轉換跑道至本系就讀？」正思索該如何下筆寫碩士論文致謝詞的時刻，我想起了兩年前研究所入學口試時謝智謀老師問我的這個問題。
當初如何回答已不復記憶，依稀記得我有提到「興趣」兩字，雖然這是很制式又無說服力的字眼，但對我而言，它其實是很真實的信念！
論文題目寫了有關「自主管理」的題目，就文科且非休閒體育科班出身的我而言，談「管理」實在太沉重，說「自主」或許比較踏實，這樣深切的感受從高老師忙於公務中還不吝給予我概念上的啟發或是對邏輯思考能力上的提升而得到驗證。「Self」有自主或是自我的意思，整個論文研究的過程下來，我想，很多時候，唯有一個人能夠「自主」(知道自己該做什麼，也知道該如何去做)，他才有可能真實地感受到「自我」。
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這幾天，總有人不斷地提醒我大學是念中文系這檔事，原因是他們都各有想取名字的對象或實體－好友M的小baby下月就要出生了，M說是否能夠給他一點取名字的意見，而且還希望取兩個字，我人不在大陸，也未曾看過瓊瑤小說，腦袋更沒有微軟新注音輸入法的下拉視窗可以恣意的選字，所以，唉，只能無「名」以狀；高中好友V最近領養了一隻Husky幼犬，在這個彷彿不取個好聽順耳的狗名就會被掛上人犬不親的年代，V也問了我意見，我無法像另一個同學P快意地把狗取成Radio，於是放棄；表妹成立的音樂教室近期即將開張，我猜沒多久，她會撥個電話給我說：「咦？你之前是念中文系的吧？你可不可以幫我…」
這是念中文系的壞處，再加上大學時我上課幾乎都在猛背英文單字，所以更讓我名不符實，遺臭萬年！
寫到這，我突然想起了我家那隻小黃狗。
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打從小時候，我就在四書論孟的環境中長大，當然，在那個很淳樸的客家鄉村，是很有可能出現一間用茅草蓋的簡陋私塾，甚至還有一位髮禿齒危的老叟拿條教鞭帶頭朗誦。然而，在那個上下老小都在田裡忙碌的年代，幼小的我只是被分配到了掃地，午後微涼的倘大三合院，只有我跟數不盡的落葉共舞著，偶爾我會抬頭看著那些正廳或是兩側廂房上方的國字，更具體一點的說，那些正楷方塊字就是把論語等立志明訓刻在每個房門上方。整個三合院廣場就是我的私塾，從來沒人告訴我那些黑色符號所代表的意念，而那時的我卻像是個獨行老叟，百思居仁由義四字不得其解。
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一位久未聯絡的朋友寫了一封很長的mail給我。
信中談到她當時結婚的勇氣與衝動！mail本身並不是那麼重要，只是現在肯親手打一封信的朋友越來越少了，也許我們都習慣轉信吧！只是誰又能保證感情不會越轉越淡呢？所以我極少轉信，為的是讓對方累積一定的相思能量，等到收到我一字一字敲打的mail時再完全潰堤！
我在說的應該是一種期待的莫名興奮吧！我想起小時候我總愛在吃完午飯後聆聽一種聲音─野狼125的摩托車聲，說準確一點，就是在鄉下郵差騎的綠色鐵馬！那種"ㄉㄚ...."的機車聲對我而言是一種很獨特也很敏感的聲響，尤其在寧靜的鄉間午后。我的聯考成績單、我的情書、我的入伍通知、我失而復得的皮包...都隨著那聲音滿足著我的期待與不安。當然，郵差過門不入的機會總是佔多數！偶爾還會在都市看見騎機車送信的郵差，但他們總是用一種奇準無比的投射方式將信件丟在車籃或是角落，任何你想請他喝杯茶或是用客家話閒聊幾句的閒情都是奢侈！
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不知是否受到母親為廚師的影響，我總愛自己煮東西。
其實，嚴格來說，那不能稱為做菜，充其量只是讓自己有個逃離轉角那間自助餐固定菜色的機會。
通常，我不太看食譜去煮東西，雖然我的書架上還有不少本食譜相關書籍，但對我而言，小時候對那些吃剩菜餚一熱再熱的記憶彷彿是鹽巴、味蕾上遺留的傳統客家菜味道是陳年醬油、那些瓶瓶罐罐的醬瓜醃菜就像是好油…這些印象成就了我心中的食譜。
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看著妳娟秀的臉龐，我突然想起我那個永遠都不會實現的夢想。
我曾經很希望自己有個親妹妹。
我想不僅是我，連我的母親也希望有個女兒可以在那個鄉下晚飯後微涼夜晚，搬張板凳在三合院陪她講講話或者聊聊女人的話題。然而，兩個大男生卻陪她度過了大半年頭。
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一人住在外面,最難過的不是思鄉,而是每餐前的十分鐘--我用十分鐘的時間去思考這餐我要吃甚麼?想想哪些自助餐店還沒去吃過?又聽誰說某家路上的xxx很好吃......然而,第九分五十五秒時，我家附近那間燒烤便當彷彿就像一種陌生的引力，硬是把我從迷亂的香味遙想裡拉回到我最熟悉的菜色裡.茄子、苦瓜、菠菜…不僅連菜色不變,連每道菜擺放的位置也像紅綠燈三色號誌般從來沒改變過，那一排吊在櫥窗上固定的七隻烤鴨還用很整齊的眼神睥睨我(我一度懷疑那七隻烤鴨是假的)。而當我又想起小時後有一天那新婚的嫂嫂為了我奶奶一道吃了三天的菜還再蒸而大吵一翻時，我把我的燒肉便當吃到一粒飯都不剩!
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一些朋友問我為甚麼我好久沒寫東西？甚至C以為我跑到地球的另一端了，我想大概因為C認為「我思故我在」吧，不然她應該不會這麼慌張的。
其實不僅C驚慌，我也是想不出一個好理由給常瀏覽這個網頁的好友並告訴他們我為何停筆了一陣子。也因為這樣，索性上星期去了一趟南方。
南方的夜晚，我嚐試坐在墾丁的星巴克前吹著濕鹹微涼的海風，即使一堆朋友圍坐在身邊聊著我不是很有興趣的話題，我還是微笑著；白天我也試著把自己丟進那冷冽的老濃溪裡，雖然我也使盡氣力隨著溪水的起伏與表妹們發出不屬於恐懼的尖叫聲，淋著雨泛舟完全程，還是冷。
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不知你可曾有過逃離的感覺嗎？我有。
在當兵那段日子裡，我常希望有個地方可以藏匿起來，不管是散落零食與漫畫的掩體或是疊滿一堆破帳棚的熾悶庫房，在那角落裡至少可以得到一些額外的寧靜，或說我可以避開那些煩人的公差與無奈的命令，但通常我想的到的地方別人也想的到，不管是老兵或是排長，他們總是在最適當的時候以一種最不適當的姿態出現在我的眼前，我就像被驅逐領域的獅子一樣，只能低著頭緩離那片誰都無法永遠佔領的草地。
有時回去老家也讓我想逃，我是喜愛南方的，但有時一些心中的無力感硬是像我家前面種的桂花傳來的香味般整夜繚繞，我說的應該是一些生活習慣上的差異吧：明明我剛把客廳整理乾淨，但一轉眼上面又多了一些雜亂的物品；一些正式場合卻無法用體面的儀容出現…。
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