不知你對九份的印象為何？
如果說九份是位冰肌玉膚的女孩，那我希望她上點淡妝就好。
第五次來到九份，本來也沒有計畫要到這，只是經過北海岸彷彿就必須上來和這位朋友打聲招呼，但仔細想想，我實在沒資格稱她為朋友，畢竟我連她最初的真實容顏都不復記憶。大概也只有當地居民在很久很久以前看過她最原始的風貌吧。
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說來諷刺，那些曾讓我建構出部分南方印象的老家，如今卻變成我人生中的小小難題。
難題不大，困擾卻持續很久。
由於考上南部學校的關係，近期內就會離開這個除了獨自慢跑的黃昏校園與起霧的冬日深夜外，令我一絲都不想留戀的地方了。想當然爾，我還是要面對住的問題，只是從大學到研究所，我都一個人在外面住習慣了，一時要回到老家暫居，除了近鄉情怯外，大概就是驚覺到自己偶而能孤獨自閉的權利即將被收回。
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從註冊組領到畢業證書的那剎，我沒有絲毫情緒起伏。
不像滿懷笑容踏出行政大樓的同學般，把握在手中的校徽燙金A4紙張當作戲票，準備上演自己更精彩的人生，我把畢業證書捲在手心，像是電影散場後回來索取購票證明的觀眾。
隨著離校時間越來越近，大家MSN的暱稱不約而同地開始哀悼著已逝的兩年青春，我很想懷念這裡的一些什麼，但又說不出來切確的感受，既然如此，就用冷血來形容自己好了。
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整理這次畢業旅行照片的同時，我認真思考了多年前在雪梨達令港外的遊艇上，我和導遊的一段對話。
「從遊艇上欣賞雪梨歌劇院比路上看起來漂亮多了！」我在船首和導遊聊著。
「等你每個月必須來這裡三次以上的時候，你就會希望遊艇趕快繞完一圈回到碼頭。」他吐了一口煙，帶點無奈的口氣回答我。當下，不知道是被他的煙味嗆到還是訝異他不顧職業道德宣洩了他的職場倦怠感，我倒抽了一口氣，無言以對。
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那瓶妳沒喝完的威樂啤酒還靜靜的佇立在我的冰箱中，撲鼻而來的是淡淡的，苦苦的味道。我還沒有打算丟棄它，雖然妳已經離開三天了。
儘管我們才見第二次面，但我知道妳是喜歡喧嘩的，或說，妳是害怕孤單的！
從進我房門沒多久，妳的手機幾乎就沒有停過，坐在我書桌前的旋轉椅上，妳開心的和電話另一端的朋友有說有笑，同時雙腿盤坐在椅子上不停地轉著轉著－彷彿在旋轉咖啡杯裡放肆著自己的青春。
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不知你可曾有過逃離的感覺嗎？我有。
在當兵那段日子裡，我常希望有個地方可以藏匿起來，不管是散落零食與漫畫的掩體或是疊滿一堆破帳棚的熾悶庫房，在那角落裡至少可以得到一些額外的寧靜，或說我可以避開那些煩人的公差與無奈的命令，但通常我想的到的地方別人也想的到，不管是老兵或是排長，他們總是在最適當的時候以一種最不適當的姿態出現在我的眼前，我就像被驅逐領域的獅子一樣，只能低著頭緩離那片誰都無法永遠佔領的草地。
有時回去老家也讓我想逃，我是喜愛南方的，但有時一些心中的無力感硬是像我家前面種的桂花傳來的香味般整夜繚繞，我說的應該是一些生活習慣上的差異吧：明明我剛把客廳整理乾淨，但一轉眼上面又多了一些雜亂的物品；一些正式場合卻無法用體面的儀容出現…。
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畢業論文口試終於結束了，結果沒有好或壞，就只是單純的結束！
一小時多的defend，整個氣氛都讓我感覺不對勁。
旁聽人群中有幾個很陌生的臉孔，我大概只有在剛上台時看了他們一眼，他們交頭接耳私語著，然而，這裡不在鄉間小鎮，我不是江湖術士，更沒有小臉盆和香皂可贈送，有的只是我微顫的發表音量！
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下過雨的台北街道略顯昏黃陰鬱，這也是我不熟悉的這個城市常見的模樣。
就在陪同教授去訪談某職訓局官員後的回程，我恰巧又把車開在重慶北路上（或說我只認識這條路），一向嚴肅的教授難得心情大好地跟我聊起八卦，我想應該是他明天要南下墾丁度假四天的原因吧，換成我，光想像躺在海天一色的「紅柴水鄉度假村」游泳池旁，我都會偷笑。
說真的，在這小小的空間理，這兩個老男人的思緒的確詭異。
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曾經，我以為我很懂淡水的，因為妳。
對於久住鄉下的我而言，對淡水最顯明記憶是聽著夜市買來的盜版卡帶唱著「淡淡的水，淡淡的別離傷悲…」，當時唱「淡水最後一班列車」的人到底還想不想念淡水我不知道，我只知道我是這這樣認識淡水的。後來，有機會站在人潮洶湧的老街望著對面的霧濛濛的八里，那畫面彷彿像是佇立河岸一端的我凝望著對面岸邊的老婦洗著藍衫般地安詳，只是，淡水畢竟多雨，就連那天分手的時候天氣也是如此－我在狂亂的雨中遺失了我的隱形眼鏡，或許就連妳站在我面前，也是視線模糊，更何況當時妳甚至不願出來見我。
「我們別在一起了，好嗎？」這是妳最後一句話。在淡水河邊的公共電話亭裡，我無力抗拒，只能紅著眼框。那時候我真的以為這就是淡水的全部面貌了...
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星期一晚上十點，台中開回桃園的路上。
中二高稀疏的車流一度讓我以為已經是半夜兩點了。我一個人在車內，轉開那夾帶些許雜音的ICRT，悄悄地流過夜色。從快車道往上看，清水休息站的欄杆依舊趴滿了看夜景的遊客，其實，那片光與夜的迴旋就在我左手邊不遠的山腳下而已，只要把頭伸長一些，我就可以看見因風搖曳而閃爍的萬家燈火。但我凝視前方，除了風切聲，一切無語。何時這片屬於我最愛城市的夜景，已經讓我不再眷戀？記得第一次由中二高開往南方的途中，經過大肚山與清水一帶的制高點時，那種無塵又華麗的夜色讓人猶如登頂後驚喜到呼吸困難。
今晚，我毫無感覺。
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晚上和T到山下吃晚餐，那條短短不過十幾公尺的街道，人車擁擠如黃昏的菜市場，油煙四起的快炒店把整條街猶如深鎖在濃霧之中。隔壁桌坐了四位炯炯有神的大男生，一位俏麗的小女生安靜地待在他們之中。若你對「機緣」這個字彙還沒啥體會的話，那下面的境遇應該很接近了！原來旁邊坐得那位女孩是T心儀好長一段時間的對象，雖說是同校的學妹，但學校處在偏遠的山上，能在山下的街道相遇也真是難為T了。T小聲的對我說那些男生是自己學校跆拳道隊的，當下，我腦中閃過一個畫面，會不會T再把目光飄向那女孩一眼，整個麵攤就會頓時變成武打片的現場─雖然我知道T不會雙截棍，哼哼哈嘻也不是他的風格。武俠高手最後並沒有過來踢飛我們的桌子，或者把T摔進痛苦的深淵，只是打翻了T這個夏日夜晚風的好心情。整頓晚飯從頭到尾，僅隔半公尺的兩桌人馬各自聊著彼此的八卦，彷彿一切都毫不相關，同時也有那麼一絲勢不兩立的味道。我吃著我的肉絲炒飯而無能為力，畢竟執迷的愛戀是T跌入谷底的淵藪，因為他摔到讓自己得了內傷，因此只能在情緒的谷底奄奄一息的喊著：世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在妳面前，我卻無法告訴妳我愛妳……
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「你的部落格相簿照片為什麼這麼少？」好友S問著。他是用相片寫日記的人，我的年少空白對應著他的萬人擁簇，彷彿我像是學期結束後課本還是一樣乾乾淨淨的打混學生。一直，我都不善於面對鏡頭，相機一旦對焦於我，鏡頭中央的十字就迅速把我牢釘在那個苦難的時空，不管當時旁邊的氣氛是歡愉還是平靜，我只渴望按下快門後的救贖。那些不上相的照片像極了我的一些不堪回憶，或許是我想起了妳也曾站在相機背後好長好長一段時間。那時，妳深邃的眼睛是鏡頭，總讓我的目光侷促而不自在；妳反覆不定的思緒是遠近焦距，老是使我嘴角無法微笑上揚；妳細緻的長髮是快門，倏忽地佔據我所有視線……。我得承認妳個是有本事讓我失態的攝影師，也因為這個原因，從此，我不再喜歡拍照。
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凌晨一點三十分，P像一條魚般偷偷的從夜裡溜了出來。對每天十二點以前就必須上床睡覺的P而言，此時出現在MSN的舉動的確嚇壞了我們這一票夜貓子。我心想：她應該不會是夢遊而錯把電腦看成冰箱，把網路視為冰開水吧？
在這麼炎熱的夜晚，實在需要好眠一場，然而，一通朋友從美國打來的電話反像那被打翻的冰開水，淋了一身後，P才發現自己清醒到近乎失眠了。那只是一通很平常的問候，但對於已經能夠迅速換算對方時差的P而言，對方的無禮令她更顯煩躁，畢竟這不是浪跡旅人在異國傳來「你那邊幾點」的浪漫問候。P對我抱怨著這通電話引起的不快，同時夾雜著她對生活的一些不平省思。也許P遠在地球一端的朋友此時正住在由舒適與金錢堆砌出來的頹微城堡裡，出不來也上不去，只能任其爬滿藤蔓植物。
P，把那杯冰開水喝下去吧，關了電腦，上床躺平，妳會在親情與友情建構的閣樓裡，緩緩睡去的!
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連日的大雨依舊不停，窗台濕了，依附在上面的灰塵更顯斑駁，那是夏日梅雨季的痕跡，我坐在四樓的囚車裡，發，呆。
「好想離開這裡…」我不僅一次這樣對朋友們說!
「哎呀，你若準備博班考試讀悶了，出去走走就好啦!」這麼不具建設性的意見彷彿暗示著我－只要開了車，離開這個城市幾小時，回來我就會恢復了。然而朋友不懂的是，我說的不是逃離，反而比較接近流浪，就因為流浪不是到處走走或是看看風景的意思，所以我更加認真思索離開的意義。
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常有人愛開我玩笑。
去年十月下旬的一個下午，我走進台中住家附近的一間花店。
「老闆，請問這有賣海芋嗎？」我像公園花圃中央的灑水器不斷四處張望著。
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在這個無聲勝有聲的年代，MSN像SNG轉播一樣，及時地傳達了兩個世界裡的不同對話－不管你想不想接收。
很多時候，那一連串用E-MAIL編碼的身分代號讓人少了要電話時的臉紅心跳，隨口問MSN變得像交換名片般禮貌，因而，在這個虛擬的世界中，至少不是全然的虛擬，畢竟我知道妳是會令人心痛的女孩。
MSN對虛無的孤獨感也是很好的填充劑，朋友S以加入到他名單的人數破百為傲，我不知道那些名單中有多少人是天天陪他徹夜長談？或許在凌晨時分，睡不著的夜晚，讓他覺得除了校園的野狗叫聲外，還有這麼多人陪著他醒著。我不是這麼害怕孤獨，所以昨天我一口氣把把那些半把月都聊不到三句話的「朋友」名單給砍了。S不可置信的說：「你怎麼狠心把人家砍了？」他問的心驚，我也聽的無心。
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「流浪並不是到處走、到處看風景的意思，它是時間和空間無止境的追尋，並從中同時感受到莫名的蒼涼和興奮。」忘了是幾年前了，我把這段話寫給好友M，那段常衝動的開了車往陌生地方去的我跟他，應該很能感受到這段話的寓意。對我而言，流浪和旅行還是有些微的差別，「流浪」多帶點浪漫甚至哀傷的成分，「旅行」則就踏實多了，或許因為流浪總是背負著找回自我或是撫平傷痛的罪名吧。
上週末兩天的山中之行，一行人加起來有六位，分開兩輛車，整個行程從頭到尾都是我負責駕駛一台車，同車的兩位同學睡了又醒，醒了又睡，我一點都沒有要叫醒他們的衝動，對他兩而言，浮浮沉沉在那樣的靜謐氛圍裡不也是一種小小的滿足？
其實，一個人開車也沒啥不好，至少一路上我都是很清醒的，當然更多的時間我都沒有在發呆－經過那深邃的檜木林路段時，我想到我床下的那台Nikon單眼相機罷工太久了；清晨五點往觀日出地點的路上，我想起了南方的老媽應該也正走往豐田國小跳元極舞：遇見那群騎著機車，穿上雨衣，頂著寒風上山的一群大學生，我突然對我難堪無味的大學生活打了一個寒顫；而那深夜中探索的頭燈，不也像當兵時查哨官的手電筒，摸索著驚恐與未知？…我想了很多很多事，思緒隨著巔頗的路面跳躍著，也隨著蜿蜒的山路流轉著，我想應該快幾乎接近迴光返照了吧！
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夜晚，一行人在KTV狂吼著。我點了戴佩妮的「怎樣」請學妹幫我唱，這麼抒情的歌，算是給旁邊那位high過頭的好友一點點小小的抗議吧。歌曲開始沒多久，大家就開始找事情做了，有人仔細地翻著厚重的歌本，彷彿想起那本國小畢業鄉長獎送得梁實秋英漢大字典，好像也是長得那麼有份量，只不過紅筆的標記依舊停留在A字母的第一頁，無力往前，只好按下「切歌」鍵；也有眼神空洞看著天花板的，似乎多盯著那七彩霓虹燈多一分鐘，那些把妹不順的鬱卒便會隨著他的暈眩而慢慢無聲地蒸發。我，盯著歌曲的MTV跟好友說：「戴佩妮長得好像妳。」「嗯，某個角度有點像！」剛從廁所出來的他瞧了瞧，順便把手上的水使勁的褲子上擦出兩道痕跡，我問的驚心，他答的輕心－也許他沒見過妳曾對我「這樣」地愛戀、也來不急遇見我在妳家樓下「那樣」地苦候…。於是，很久很久以後，當彼此都不再牽掛或是想念對方的時候，或許妳跟我都會想著：是啊，都過去了，怎樣?
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「如果你是個一動筆就能動人的圖文創作者，卻萬事齊備只缺舞台，那麼，歡迎你一起來裝點花編副刊。」每每打開副刊讀到這段徵搞，自己對美術的先天性匱乏總像一股深沉的遺憾，從那片文字的汪洋深海底冒出一個小小氣泡，慢慢地慢慢地往海平面擴張，然後化作一股失望的氣息，消散。就像一個好的作曲家總希望有個優秀的文字創作者來共譜天籟，我常常也在幻想是不是也有支畫筆也能隨著我的文字起舞?
我想起了搞工業設計的M，雖然他的工作大部分都在賦予那冰冷的3C商品外型一些生命力，但他曾經很認真的讀了我寫的東西，用原字筆幫我草繪了幾幅小插畫，我看著M掃描傳過來的圖片，粗曠不羈的線條彷彿將我的慘綠的過往記憶堆疊出來，然而，看著他每日忙著勾勒幸福美滿的家庭藍圖，M應該沒機會這片汪洋中拉我一把了，我想。我還想起那位當兵的學弟，他的頭比別人大很多，加個大光頭，他自然得到「大頭」的封號。在那個老兵還會欺負新兵的年代，我選擇了用打籃球和這位菜鳥交朋友，在我退伍近一年之後，輾轉得知他在彰師大美術系就讀。不久前去了他高雄的家，整屋的畫作包含了素描、水彩畫、國畫等等，若不是他的房間混亂了點、燈光昏暗了些，我會以為我在寧靜的午后置身小小的畫廊裡。那天，他和我聊到他畢業後想到澎湖教小學美術，或者就在那邊畫山畫海養老。我想，澎湖離我太遙遠了，或說在他品嚐原味的夏天之際，他那種海天一色的開闊不會適合我這些通篇陰鬱色調的文字方塊了。
「哇，這本書的插畫好漂亮，文字好感人啊...」這樣的夢我曾作過，如今，我依舊有點孤獨。
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妳真得就這麼消失了，無聲無息地，連一絲在寒冬清晨那種對溫暖棉被該有的眷戀也聞不到。天冷而僵硬的指尖檢查著我的手機訊息紀錄，確定那通問候的簡訊沒有在迷失在陌生人的手裡，而是隨著妳游走四方。這樣的無聲連結，除了文字與回覆的快慢讓我感受到妳的情緒波動外，也將我對妳的印象從這個冷冽的小鎮延伸到妳的城市。我想像著妳的沉默，百思不得其解，索性只能歸咎於妳生活中突如而來的干擾與不便來搪塞，因為要這麼忙碌的妳好好安靜下來按一通簡訊所需的功率高過於初識那晚的徹夜長談，這也讓我想要追根究底的能耐與氣力降到冰點以下。很刻意的打開電視轉播，我發現妳手臂的老鷹刺青依舊在球場上場上飛馳著，我也知道妳沒有消失，只是遺忘。有一天妳或許會有機會看到這段文字的，我想。到時，若我不是無動於衷，那應該就是依然陷入了那晚的迷思。
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